-Mamãe,o que é um orgasmo? -Não sei meu filho, pergunte pro seu pai.
Sabe o que acontece quando você esfrega uma lâmpada embaixo d´água? Aparece um Hidrogênio.
É muito mais fácil conter a nossa raiva quando o outro cara é maior do que a gente.
Não se pode viver só de sonhos, uma hora você vai enjoar e vai querer comer uma coisa mais salgada.
É muito triste quando se é rico, bonito e sensual e aí vem o despertador e acaba com tudo.
Não é que eu tenha medo de morrer. Só não quero estar lá quando isso acontecer.
As aparências enganam ... e em alguns casos assustam.
Li que fumar fazia mal, parei de fumar. Li que beber fazia mal, parei de beber. Li que fazer sexo fazia mal. Parei de ler.
Trabalhar nunca matou ninguém, mas ... pra que arriscar?
Só não morro de preguiça porque tenho preguiça de morrer,
- Mãe, me disseram na escola que eu sou muito distraído. - Menino, presta atenção, eu não sou sua mãe. Sua casa é a do lado!
Os ursos polares adoram o frio. Os bipolares às vezes adoram, às vezes não...
Herança é aquilo que os mortos deixam para que os vivos se matem Dizem que todo mundo merece uma segunda chance.
Acho que eu já ficaria satisfeito se me dessem a primeira.
Quer ganhar milhões de seguidores? Cutuque uma colmeia de abelhas e saia correndo.
O cérebro humano é maravilhoso. Ele trabalha no momento em que nascemos, e não para até que você fale em público.
– Isso foi um relâmpago? – Não amigo, foi o Google Earth tirando foto da terra com flash.
Malandro é o Canguru que já nasce com o Bolsa Família.
Antes de falar, ouça. Antes de agir, pense. Antes de desistir, tente. Antes de cagar, veja se tem papel.
Se você é feio, pobre, burro e, mesmo assim, tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação. Você mora embaixo de uma zona.
O sol nasce, a bicicleta anda, o gato mia e o urso panda.
Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem "parabéns". Mas ninguém apalpa seu saco e diz "bom trabalho".
Mãe, posso usar sutiã? -Não. -Por favor mãe. -Não. -Mas eu já tenho 15 anos mãe. -Já disse que não Paulo André.
Percebi que a bebida exalta a minha beleza. Sempre que minha mulher me vê bêbado ela diz: "Bonito, hein!"
O homem é o único animal que pensa que pensa. Estudos mostram que 1 em cada 4 pessoas tem alguma deficiência mental.
Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!
Viva cada dia como se fosse o último, um dia você acerta.
Quem dá aos pobres, tem que pagar o motel.
O cara era tão magro que o chuveiro dele só tinha um furo!
Se o Xororó fosse dono de uma sorveteria, nela teria uma sobremesa chamada Sundae Junior.
Amor não é uma coisa que mexe por dentro e deixa marcas quando passa.O nome disso é diarréia.
Tô mais perdido que o Tiririca lendo a enciclopédia!
Homens fazem coisas para as mulheres sem esperar por sexo. Mas esses são os homens que acabaram de transar.
Tem muita galinha dizendo que é chester, só pra ser comida.
Não sou comedor, sou apenas uma pessoa normal como você, como sua irmã, como sua mãe, como todo mundo.
A única razão pra se esperar um mês para fazer sexo é se a garota tem dezessete anos e onze meses.
Sou tão bom de cama, que uma vez no motel os atores do filme pornô até pararam pra me assistir.
Matemática pra mim é 1 mais 1, o resto é falta de sexo.
Nem só de sexo vive o homem, disse o ator pornô desempregado.
Sexo sem preservativo é mágico. Aparece um bebê e desaparece um pai.
Dia dos namorados, dia do beijo, dia do sexo... Está cada vez mais difícil achar um dia que eu possa comemorar.
Vamos trepar? Nossa, seja mais fofo, amor! Vamos trepar em cima do algodão?
Massagem é como virgindade: primeiro dói, depois a dor passa e fica gostoso!
No mundo moderno as pessoas não se falam e nem fazem sexo. Elas se calam e se masturbam.
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